hülyeségek. vicces idézetek,viccek
hülyeségek,vicces idézetek,viccek

A kocsma egyik asztalánál ül Jenő és fülig ér a szája.
Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Janikám!
Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő!
Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök.
Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni?
Hatalmas csöcsök Janikám, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?!
És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted?
Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd.
Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő.
Kérdezi hogy beviszem-e a tóra.
Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás.
Erre levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evezőlapát!
Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni!
Érted?!
 

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
 

Két rendőr horgászik. Megszólal az egyik:
- Te, nincs még egy úszód?
- Miért?
- Mert az enyém elmerült.
 

Két ivócimbora beszélget a kocsmában:
- Tegnap olyan részegen mentem haza, hogy az asszonyból is kettőt láttam.
- És mit csináltál?
- Mondom, minek nekem két asszony, egyiket agyonütöttem, erre nem felfordult a másik is!

Megőrülök mondta a bolond és elment műteni.

A korona tanunak hol van a korona a fogán vagy a fején???

Ne maszatold el a krétát mert kilövök egy holdrakétát.

A hülye tudósok, a lekvárfa, kitalálásával, egy csomó munkát megsporolnának a nagyiknak.

A holdon űrhajósok élnek?

Ha nem mondom meg az éveim számát, akkor is ki lehet számolni,hogy mennyi idős vagyok?

Hogy mi a különbség a sas és a tripper között?Hát nem is tudom,sasom még nem volt.

A láthatatlan ember hogy nézi meg magát a tükörben?

Ha elhitetem magammal hogy okos vagyok, attól még nem tanulok meg irni.

Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.

Ne igyál, amikor vezetsz! Egy bukkanónál még véletlenül kilötyögtetnéd az italt.
 

Két matróz barchobázik:Hajó? Nem. Akkor rum.

Két punk beszélget:Azt mit mondott apád, mikor börtönbe kerültél?Azt hogy isten hozott fiam.

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!

Bemegy a székely legény a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Néma csend, a legény még egyszer elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Erre odalép egy szekrény nagyságú ember és durr, lekever az apának egy pofont.
Erre a székely legény:
- Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát!

A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató - hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy!
- Nagyszerû! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.

A szálka a hal bosszúja.

A sör lassan butit, de nem baj én ráérek.

A dohányzás lassu, fájdalmas halálhoz vezet. De ki az a hülye aki gyorsan akar meghalni?

Soha nem leszek vegetáriánus. Egyszerüen utálom a vegetát.

Olyan mért nincs hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?

Valami nem stimmel velem.Elég gyakran elkerülöm magam.

Utálom a digitális órákat.Az istennek sem lehet őket felhúzni.