hülyeségek. vicces idézetek,viccek
hülyeségek,vicces idézetek,viccek

 Mi volt ma az iskolában Tomika?
 Kémia órán a puskapor összetételét tanultuk.
 És holnap hánykor kezdõdik az iskola?
 Miféle iskola?

A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.

A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Ötezer.
- Oké a magáé.
 

Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??? 
- Utána elütütt egy ufo! 
- Hmmm, egy ufo...??? 
- És megcsapott egy angyal! 
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.
 

Egy rendört megállítanak az utcán:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Autóval van?
- Nem.
- Akkor gyalog.


 

 Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog feszállni???
 Legelőre.


 

Hogy fenyegeti meg a Nyuszika a Hóembert?
Ide a répát, vagy hozom a hősugárzót!

 

Mi az abszolút ciki?
Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.
 

Egy Etióp beleesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba.
Hármat megevett, mire sikerült kihúzni..

 

A nyuszika  a kígyónak:
- Nem haragszol hogy piszkáltalak azzal, hogy nincs lábad?
- Nem
- Na, akkor kezet rá!
 

Mi az, hogy dizájn?
 Az, hogy ha nagy, piros és erős járműben ülsz, nem mindegy, hogy az Ferrarri vagy traktor. 
 

Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. nézzük csak... Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, nem igaz?

 

Az asszony szerint én egy kész főnyeremény vagyok!
 És ezt mondta is neked?
 Nem, de már kétszer is megütött. 
 

 Nincs DeJa Vu érzésed?
 Nem kérdezted ezt már egyszer? 
 

Szőke és barna nő autóznak. Egyszercsak megáll az autó, széke kérdezi a baratnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre, és tovább vezettem volna!
 

Két rendőr barkóbázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?

A kocsma egyik asztalánál ül Jenő és fülig ér a szája.
Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Janikám!
Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő!
Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök.
Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni?
Hatalmas csöcsök Janikám, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?!
És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted?
Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd.
Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő.
Kérdezi hogy beviszem-e a tóra.
Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás.
Erre levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evezőlapát!
Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni!
Érted?!
 

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
 

Két rendőr horgászik. Megszólal az egyik:
- Te, nincs még egy úszód?
- Miért?
- Mert az enyém elmerült.
 

Két ivócimbora beszélget a kocsmában:
- Tegnap olyan részegen mentem haza, hogy az asszonyból is kettőt láttam.
- És mit csináltál?
- Mondom, minek nekem két asszony, egyiket agyonütöttem, erre nem felfordult a másik is!

Két matróz barchobázik:Hajó? Nem. Akkor rum.

Két punk beszélget:Azt mit mondott apád, mikor börtönbe kerültél?Azt hogy isten hozott fiam.

Bemegy a székely legény a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Néma csend, a legény még egyszer elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Erre odalép egy szekrény nagyságú ember és durr, lekever az apának egy pofont.
Erre a székely legény:
- Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát!

A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató - hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy!
- Nagyszerû! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.